Poco a poco se va acercando, hacía tiempo que no lo hacía pero siempre regresa, como un estigma, ente intangible que me persigue hasta que se adueña de mí y entonces llega la hora de escapar, correr antes de que me alcance, lejos, muy lejos, pero siempre lo consigue haciendo añicos mi delicado mundo construido a base de castillos en el aire, castillos sin cimientos, frágiles, que vuelan con solo un suspiro.

Me acorrala en ese lugar cerrado donde no hay puertas ni ventanas, donde ya es imposible escapar, donde todo es cuestión de acomodarse y ver la vida pasar desde ahí, donde todo llega y solo es cuestión de sentarse a esperar, esperar en una sala de la que ves como entran y salen nuevas personas, esperar a que llegue tu momento, viendo como otros se abren paso a empujones pisando lo que encuentran a su paso, porque de lo que se trata es de llegar, entonces, frente a frente, vuelve a aparecer ante mí la niña que fui, la que aprendió a caminar a base de caer y volver a levantarse, la que se aburría con las conversaciones de las niñas del colegio, la que nunca fue la primera de la clase y la que pasaba los recreos dibujando y leyendo, la que muchas veces oía de boca de otros que nunca haría nada de provecho, la que se ponía las camisetas al revés, la que sonreía a su padre a través del objetivo de su vieja cámara, la que prefería jugar con los playmóbil antes que con muñecas, la que se negaba a creer que los reyes fueran los padres, la que le gustaba mojarse cuando llovía, la que se le erizaba el vello cuando escuchaba un poema, la que un día comprendió que las palabras dolían más que los golpes, esa niña que nunca encajó entre las piezas del puzzle y que ahora me tiende la mano para echar a volar y volver a escapar, errante y nómada hacia una búsqueda constante.

¿Hasta dónde?

¿Hasta cuándo?...

Corresponsal de paz

He dudado muchas veces y me he equivocado otras tantas en muchas facetas de mi vida, pero si hay algo de lo que siempre he estado segura es, de que cuando fuera mayor quería ser corresponsal de guerra.

Por las circunstancias, me desvié de mi destino y pasé unos años desencaminada, hasta que me decidí a dejar el desvío y volví a mi objetivo, para disgusto de algunos. Sé que no es fácil y que me va a costar pero intentaré conseguirlo, por lo menos ya estoy en ello.

Casi siempre que sale el tema de a qué nos queremos dedicar cuando acabemos la carrera,cuando me toca a mí, surgen las caras de asombro y el tantas veces repetido:
-¿No te da miedo estar en un sitio así, con tanta inseguridad?

Pues si, me da miedo, pero es el mismo miedo que me puede dar salir a la calle, donde en cualquier momento uno se puede cruzar en su camino con cualquier desalmado que la arrebate la vida tirándole a la vía del tren porque simplemente no le gusta su aspecto,o cruzarse con alguien que decida violarle y amargarle la vida, o topar con alguien a quien no le gusta su forma de mirar y sin más le agreda salvajemente, o tener la mala suerte de enamorarse de su propio verdugo, o estar en el sitio equivocado en el momento en que unos terroristas deciden hacer una masacre, o...

La lista es interminable pero sin embargo aquí estamos más seguros porque no estamos en guerra. Todo es mentira, en estos momentos creo que ningún lugar del mundo es seguro y si, se corren muchos riesgos en una guerra, pero también en cualquier rincón del mundo donde reina la "paz" y "armonía".

Me gustaría poder ser corresponsal de paz, pero desgraciadamente la paz no es noticia, y allá donde haya guerra, tiene que haber alguien que vea lo que ocurre entre el fragor de la batalla, para abrir los ojos al "pacífico y seguro" Primer Mundo, porque si no la gente seguiría pensando que no existe aquello de lo que no se habla.

Tu eres libre

Corriendo por la jaula, saltando de aquí a allí,
eras sólo un niño más con ganas de vivir.


No sabes cómo lo hicieron, ¿la verdad o te mintieron?
Qué más da, no había otra elección,
sólo obedecer.


Puedes ver que sí, tú eres libre,
y esa es la verdad, en una jaula.


Y con el tiempo fuiste comprendiendo,
hay que callar y corresponder,
sólo tienes lo que hay dentro de ti
y el día va acabando ya.

Aún no sabes lo que haces
alimentando su luz,
sonríes más fuera de ti,
dirás que no, aunque tú
puedes ver que sí.

Que tú eres libre,
y esa es la verdad, en una jaula.

Y con el tiempo fuiste comprendiendo,
hay que callar y corresponder,
sólo tienes lo que hay dentro de ti
y el día va acabando ya.


Aún no sabes lo que haces
alimentando su luz,
sonríes más fuera de ti,
dirás que no,
aunque tú puedes ver que sí.


Tú eres libre,
y esa es la verdad, en una jaula,
en una jaula.

Tú eres libre, eres libre.

Tu eres libre MANIÁTICA

Una de consideración

No puedo con la gente que va de buena, haciendo "buenas acciones" y recordándolo para que los demás tengan un poco de... "consideración".

Estamos en el segundo día de clase y hay que dividirse en grupos para todas las asignaturas, se reparten los grupos de la primera asignatura y da la casualidad de que en el nuestro sobra gente, entonces varias personas "caritativas" se ofrecen voluntarias para cambiarse de grupo porque son muy buenas personas pero piden un poco de "consideración" para que puedan tener los viernes por la tarde libre.
Podría tener un poco de consideración pero da la casualidad de que no la tengo porque yo me tiro una hora de autobús para llegar a la universidad y una hora para volver, mientras vosotros vivís a diez minutos de la universidad.
Vosotros podéis estar en vuestra casa o con vuestros colegas o lo que os dé la gana antes de que empiecen las clases mientras yo tendría que pasar dos horas esperando para dar una clase y luego esperar otras dos horas a que venga el bus para que vosotros salgáis antes de clase y tengáis toda la tarde libre.
Yo los viernes trabajo por la mañana me voy a la uni y luego vuelvo a trabajar, porque a mí nadie me paga los estudios, mientras vosotros queréis acabar a las cinco para tener un largo fin de semana por delante.
Además yo no tengo vehículo, dependo del servicio público con lo que si me quedara a la última clase me tocaría irme y perderme una hora entera mientras que vosotros la mitad de días ni vais porque siempre hay cosas mejor que hacer.

Por todo esto, me ratifico en que NO TENGO CONSIDERACION, pero al menos lo digo, no voy dando lecciones que yo luego no me aplico.

A esto le llamo yo compañerismo (y todavía estamos en el segundo día de clase).

Vaya putada

En dos días han pasado muchas cosas, un cumpleaños, un nacimiento y una muerte.
Las dos primeras bien, fue el cumple de mis hermanas y me han hecho tía pero la tercera noticia me dejó helada.
Normalmente no voy a los tanatorios porque me produce repelús todo el boato que rodea a la muerte.
Todas las muertes son una tragedia, pero hay gente que se empeña en hacerlo más y más trágico, no me refiero a los familiares sino a esos que van por el morbo de ver y preguntan hurgando en la herida, y a los que van y se tiran todo el día allí como si estuviesen en un acto social y más que acompañar lo que hacen es estorbar.
Hoy he tenido que ir porque me sentía obligada interiormente por tantos momentos vividos con ellos.
He ido, pero es que no sé cómo reaccionar en esos momentos, se me ha encogido el alma cuando he visto a M., a P. y a Y.y me he quedado sin palabras porque lo que os ha pasado no es ley de vida, ni era su hora, ni todo lo que he escuchado, lo que os ha pasado es una PUTADA y solo puedo decir que lo siento con toda mi alma, de verdad y que nadie diga que que te chafe un camión es ley de vida porque no lo es y para eso nadie está preparado.

Papeles rotos

"Descubrí el gusto de la muerte; y la muerte sabe amarga porque es nacimiento, porque es miedo e incertidumbre ante una aterradora renovación"
Demian Hermann Hesse


No sé lo que me pasa pero sé que algo está cambiando, últimamente ando perdida y absorta en mis pensamientos.
Me hablan pero no escucho y entonces alguien me recuerda que me están hablando a mí, intento poner atención pero pronto me distraigo y vuelvo a mi mundo, mientras los demás hablan, mi mente viaja por lugares en los que nunca he estado, se pierde en mundos desconocidos, donde todo es nuevo y todo está por descubrir.

Alguien dice:
- Esta noche hemos quedado- pero prefiero quedarme en casa antes que salir por los mismos sitios a ver a la misma gente de siempre, entonces me refugio en la lectura y me acerco a esos mundos desconocidos por los que divaga mi mente cuando los demás me hablan.

Últimamente me falta la risa, las ganas y la conversación, algo está ocurriendo pero no sé qué es.

La imaginación me llama y me secuestra cada vez con más fuerza y después intento plasmar todo lo que se pasa por mi cabeza, ayer volví a sacar los pinceles que hacía años que no tocaba y estuve toda la noche pintando pero al final no me gustó el resultado, escribo y no logró plasmar lo que siento, lienzos y papeles rotos lo único que consigo.

Alguien me pregunta:
-¿Qué te pasa?, estás rara
Y yo contestó:
-Nada.
Pero si que pasa, pasa que no se lo que me pasa, pero estoy cansada y hastiada.

Esto va por tí

No intentes comprenderme porque nunca lo lograrás con la razón.
El mundo está lleno de personas diferentes y eso no significa que sean mejor ni peor que tú son simple y curiosamente diferentes.
Un día te advertí de que quizá no era la mano que esperabas encontrar pero no me quisiste escuchar y ahora me acusas de buscar siempre esa ventana por la que poder escapar, sí quiero escapar, pero por lo menos no huyo de mi misma y eso es lo que no soportas, el que sea persona a partir de encontrarme en mí.
No existen las respuestas mágicas que te ofrezcan la salvación, si escapas, hazlo siempre hacia adelante, pero no lo hagas para encerrarte en el oscuro rincón de la autocompasión, sal de ese infierno y enfréntate a la vida, defendiéndote de cada palo que te dé y mirando hacia delante,siendo tú, porque lo único que tienes ante tí es el presente.
Que te hayan echo daño, no significa que tengas que estar siempre con el hacha de guerra en una mano y la maza de juez en la otra sentenciando a los demás.

Deja que donde hubo rencor , haya indiferencia, porque esta es la carencia de sentimiento, la única que no es un lastre para seguir hacia delante.

Todas las respuestas están en tí, no las busques en los demás porque nunca las encontrarás.

Momentos en el paraíso (II)

Empezamos a ver tierra... aparecía la silueta de la Isla Blanca,


sus casitas en el puerto...


por la tarde Bora Bora, donde recibíamos a los aviones cada diez minutos con silbidos y muestras de el buen rollo que iban a encontrar los recién llegados a la isla, siempre nos sorprendía la noche, bailando en la playa y después...


a disfrutar viendo la fauna de la noche ibicenca...


¿Alguien se apunta a la fiesta Manumission?


¡Vaya ambientazo en la calle de la Virgen!
¿y este chico? el simpático que nos regaló entradas gratis para Amnesia.

Qué efímero nuestro viaje, pero ha sido inolvidable y el año que viene... más

Desde el Paraíso terrenal (I)

Volví hace unos días de el Paraíso, la Isla Blanca y he pasado unos días para los que no tengo palabras, no se pueden calificar, ha habido momentos muy buenos y otros "diferentes", pero ha merecido la pena volver a la Isla, aunque la próxima vez que lo haga será para quedarme una temporada.

La noche de la partida, estuve trabajando hasta las once y cuando salí, estaban esperándome mis compañeros de viaje, nos fuimos hasta Campello, donde me esperaban mis padres y toda mi ropa, hice la maleta rápidamente cogiendo al azar lo primero que encontraba porque una vez en Ibiza, sabía que lo que menos me iba a importar era la ropa que ponerme, allí cualquier cosa está bien, me despedí de mis padres y nos acostamos un rato aunque ninguno de los tres dormimos.
Salimos hacia Denia y esperamos un rato en el muelle hasta la hora de embarcar, mientras el sol empezaba a salir tímidamente por el horizonte,desde las entrañas del mar, regalándonos un bonito amanecer en tonos dorados,grises y corales; revoloteaban muchas gaviotas por el barco y hubo una que se posó en la proa y se quedó allí apostada como un pasajero más esperando para viajar, lo que suscitó un comentario de Eva:
-Ojalá yo fuera gaviota, porque miralá, esa se va de gratis a Ibiza, y mañana se sube a otro barco y se va a otro sitio.
Lo que es la sabiduría de las gaviotas
Por fin nos dejaron subir al barco y nos dijeron que subiéramos al piano bar, donde dejaríamos el equipaje, la verdad es que era un barco bastante antiguo y su interior recordaba a el hotel de El Resplandor, con el piano de cola blanco, típico de película de terror.
Era un poco tétrico, pero el viaje se nos pasó rápido, nos subimos a cubierta y nos tiramos en el suelo con las toallas a tomar el sol,hubo un momento en el que se veía la tierra peninsular que acababamos de dejar y empezaba a vislumbrarse la silueta de Ibiza, es una imagen extraña la que se ve desde ahí en medio.
Poco a poco, nos fuimos acercando a la Isla y cuando nos dimos cuenta ya estábamos entrando en puerto.
Bajamos del barco y el sol ardía, habíamos quedado allí con Mary y Vicen para que vinieran a recogernos pero se confundieron de muelle y nos fuimos a esperarlas mientras tomábamos unas cañas, a esa hora de la mañana la isla estaba muy tranquila y allí sentados los tres, en la terraza de una típica tasca del puerto de Ibiza los tres dijimos a la vez: "esto es vida"

Después de una hora nos recogieron en su micra alquilado y nos llevaron a nuestro hotel, del que no sabúiamos ni como era porque habíamos decidido irnos a lña ventura, sin saber donde íbamos, la verdad es que el hotel era pequeño, pero estaba en el centro de Ibiza, en lo alto de Dalt Vila, desde donde se veía toda la ciudad, las vistas eran lo mejor.
Dsecargamos y nos fuimos a la piscina a relajarnos y después nos duchamos y de visita por Ibiza, estuvimos por la zona del puerto, comiendo y viendo el ambiente que conforme iba avanzando la tarde, se iba animando,fuimos a un super a comprar algo de papeo y una botella de ron para hacer botellón aunque la botella quedó intacta porque en el tiempo que duró nuestro viaje casi no pisamos el hotel nada más que para ducharnos y dormir.
Compramos unos chupachups de María y yo no sé si aquello subía, pero la verdad es que después de comernos unos cuantos,en el super nos entró la risa tonta y yo empecé a sentir como el suelo del super parecía el suelo del barco, que se balanceaba, no sé si serían las horas sin dormir o que el barco tiene su particular jet lag, pero faltó el que estando en la cola una maruja se nos quiso colar y como quién no quiere la cosa colocó una garrafa de 5 litros de agua delante de nosotros, chafándole el pie a Dani que empezó a gritar y a decir que le teníamos que llevar al hospital, la mujer se pueso roja como un tomate y no sabía donde meterse, -ay, ay perdona, que no te he visto-y Dani venga quejarse(pero de coña)empezamos a partirnos los tres y casi nos da algo, la mujer nos miró con cara de pocos amigos y al final la dejamos pasar porque con la risa tonta, no podíamos ni articular palabra.
Después de hacer la compra, nos escondimos como pudimos nuestras provisiones porque estaba terminantemente prohibido llevar comida o bebida a las habitaciones y lo dejamos allí, para irnos corriendo a playa d'en Bossa donde nos esperaban Mary y Vicen para invitarnos a cenar, cenamos de lo lindo y después nos fuimos a tomar unas copas al puerto de Ibiza, ese día en plan tranqui porque llevábamos muchas horas sin dormir.Allí sentados, pudimos ver una yyayo con un sombrero de setas que ya es un monumento de la isla porque yo siempre que voy lo veo, un antiguo Locomía, la procesión de peregrinos a Privilege que iba encabezada por una mujer gato enjaulada, estilismos imposibles....
Después, nos perdimos por las callejones de Dalt Vila y nos tomamos la última en la calle de la Virgen, curioso nombre para ser donde están todos los sitios de ambiente, donde conseguimos entradas gratis para una fiesta al día siguiente en Amnessia, ahorrándonos 50 euros, gracias al relaciones públicas de Ethno, un chico muy pero que muy simpático.
Una de las cosa que más me gustan de Ibiza es que allí es imposible aburrirse y hay sitio para todos, Si no tienes ganas de fiesta, te sientas en una terraza y solo viendo a la gente pasar aquello ya es una diversión, es como un desfile de gente muy variopinta y además siempre se conoce gente, basta con preguntar algo, para que enseguida tengas una conversación con alguien que puede durar horas, será que la gente va predispuesta a relacionarse con los demás o no sé, pero lo más fácil es conocer gente.
Además la gente que está allí trabajando es gente muy bohemia, con mucho mundo, con la que siempre es agradable hablar.
Es otro mundo aparte y desde el momento en que uno baja del barco ya se contagia de ese buen rollo que flota por todas partes.
Ya he dicho que no tengo palabras para describirlo, pero si que contaré algunas de las cosas que he vivido allí, aunque hoy Morfeo me está llamando a gritos y creo que voy a caer rendida a sus pies....ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

(Continuará)

Punto de partida

Dentro de unas horas estaré ya metida en el barco, cuatro horas en las que dormiré un poco con el vaivén de las olas, hasta que por fin empiece a dibujarse en el horizonte su silueta, sus barcos amarrados al puerto y sus casas blancas sobre la ladera del Puig.
Entonces empezaré a sentir esa emoción que me embarga cada vez que llego allí y cuando por fin el barco amarre podré decir para mis adentros otra vez: ¡Bienvenida a la isla blanca!
Esta noche me voy a Ibiza, aún no me ha dado tiempo de asimilarlo, estoy como si hoy fuese un domingo más de curro y después a casita pero, hoy no, hoy me espera el paraíso.
Ya empieza a entrarme el cosquilleo...

Vanidosa, egoísta, inconformista, miedosa, terca, la que no aprecia nada de lo que tiene, inmadura cuando quiere, que sabe dar donde más duele, incapaz para acabar nada, siempre empezando bien pero acabando mal, estropeando todo lo que toca,incapaz para callar, impertinente,cruel con sus comentarios, orgullosa, despistada, desconfiada...

Puedo ser todo eso, pero también soy mucho más,aunque no veáis más porque ya me habéis juzgado y sentenciado.

Decís que intentáis comprenderme pero nunca lo haréis, porque hay lugares donde no se llega con la razón, hace falta algo más pero no seré yo la que me preocupe por ello, otra muestra más de mi egoísmo.

Las llaves

Hoy me he levantado con el tiempo pegado para ir al curro, salté de la cama, me lavé, me vestí y cuando iba a cerrar la puerta, se me ha encendido la bombilla de que se me olvidaba algo, las llaves, me he puesto a buscar en el bolso, lleno de mil cosas con la agonía de que enseguida me estarían llamando para decirme que llegaba tarde, rebuscando y resbuscando sin verlas, me he puesto a buscar como una loca por toda la casa y las lleves sin aparecer pero tenían que estar porque había entrado y en casa no había nadie más,cuando ya estaba a punto de darme cabezazos por lo despistada que soy he vuelto a abrir el bolso y estaban ahí, delante de mí.

He salido pitando y por el camino me he puesto a pensar en esas veces que buscas sin darte cuenta de que lo esperas encontrar está delante de tus ojos solo que estás tan absorto en tus pensamientos y en tus cosas que eres incapaz de ver lo que tienes ante tus ojos, todo esto viene porque últimamente las cosas van saliéndome más o menos bien (curro aparte)pero mi inconformismo hace que cuando consigo algo, me olvide pronto y persiga otra cosa pero... ¿y si aquello que persigo está delante de mis propios ojos y no soy capaz de verlo?

Hace unas semanas que apareció él, nos conocimos y todo parecía que iba a ser el principio de una bonita amistad porque yo en ese momento no pensaba en nada más, ni con él ni con nadie. Empiezas a quedar, llamadas, teléfono mensajes y... de pronto, la complicidad y el algo más...pero... es que yo no quiero algo más.

Me gusta, hay algo especial pero ¿Por qué no se puede quedar en amistad?
Quiero estar con él, hablar, reirnos, salir a tomar algo pero no el algo más.
Lo sabe porque no me gusta engañar a nadie pero no lo entiende,me dice que esa complicidad no la tenía con nadie desde hace tiempo y que eso significa algo (más)que no se puede dejar escapar.

Y ahora me pregunto y ¿si es eso que tanto esperaba encontrar(alguien con quien se pudiera hablar, reirse y conectar desde el primer momento) y no soy capaz de verlo ahora que lo tengo delante de mis ojos?

Todo esto me pasa por ser una inconformista..., y encima he llegado tarde al trabajo por entretenerme pensando estas cosas.

¡Malditas llaves!Por su culpa llego tarde y me como la bola.

Días de verano

Esta semana no he escrito porque necesitaba desconectar así que me fuí unos días a la playa, pero con el curro de fin de semana, la cosa ha durado poco, así que el viernes ya estaba de nuevo en casa, sola, porque todos están de vacaciones, pero la verdad es que lo llevo bastante bien.
A veces tengo ganas de que todos se vallan y me dejen sola, pero después me doy cuenta de que se me cae las casa encima así que me paso el día y la noche fuera de casa, solo aparezco para dormir unas pocas horas,sin tener que dar explicaciones de la hora a la que llego y sin tener la voz de la conciencia que me falta y que ya se encarga mi madre de materializarla diciéndome: "Cualquier día vas a caer enferma, eso no se puede llevar, todo el día trabajando y después te vas por ahí, duermes dos horas y después a trabajar otra vez, cualquier día te va a dar algo..."
Ahora ya no tengo a quién decirle que cuando me muera ya dormiré bastante.
Este verano está siendo bastante... ¿diferente?.
Mientras los demás se relajan y disfrutan, yo estoy pringando, aguantando a los encargaduchos de turno que están todo el día quemados y no es del sol, se pasan la vida ordenando cosas absurdas y haciendo los déspotas, soltando gracias que no la tienen y que todos les ríen para hacerles la pelota.
Es algo que no soporto porque a fin de cuentas, una va a trabajar, no a arrastrarse y a dorar la píldora a los que ni siquiera la tienen. Por eso este año una se queda sin vacaciones, sólo me bastaría reírles unas pocas gracias y decir lo guapos,eficientes y enrrollados que son pero no me sale así que, que lo hagan otros porque yo no voy a caer en eso.
Por suerte, Felipe, Lida, Franda y Charly están ahí para reínos en los momentos de descanso y cuendo acabamos, nos pasamos horas y horas riéndonos de todos los pelotas y encargados. Ayer al salir (2 y media de la madrugada) fuimos a tomar unas cervezas de tranqui, esto parecía el pueblo fantasma porque la gente emigra por vacaciones, no había casi nada abierto, solo "las minas de ocio", umos pafetos de reggeton que solo de pasar por la puerta dan ganas de salir corriendo, así que nos metimos en la heladería y nos pedimos unas cervezas, la cosa se alargó porque con Lida y Felipe te puedes pasar horas y horas hablando sin aburrirte, una cerveza siguió a otra y otra... y al final nos tocaron las 6 de la mañana, así que nos fuimos y nos sentamos en la terraza del curro a fumarnos el "último cigarro", que también se alargó y al final a las 8 hemos visto aparecer una silueta que parecía sacada de la película de los otros y que nos decía: "¿qué hacéis ahí?
Era una de nuestras superiores, alias Pepita Grilla porque va detrás de todos dando órdenes, no podíamos parar de reír ante la sorpresa de tal aparición que se disponía a trabajar como una aplicada hormiguita, nos ha regalado una sonrisita de esas que tienen doble sentido y que por dentro significan: Luego veréis la que os espera, por venir a mancharme la terraza.
Nos hemos ido y de ahí a casa, donde hemos estado un buen rato más sin parar de reír, riéndonos de la absurda existencia de aquellos que están por encima de nosotros, ordenándonos, que se creen superiores porque tienen un puesto más alto pero que están rodeados de falsedad.
Las consecuencias no se harán esperar porque luego empezarán a mandarnos "tareas especiales" y a putearnos con los turnos, por ir a reírnos de ellos en su propia cara pero no van a acabar con nuestra risa, que en el fondo es lo que más les repatea, ver que no entramos en su juego y que tenemos el nuestro propio.

Cambiando de tema, estos días llamó el chico de la cara de ángel desde Benicássim, para que pudiera escuchar a la Habitación Roja en directo ya que no había podido ir por el curro. Me alegró mogollón que se acordara, el finde que viene espero verle.
Mañana voy con Eva a ver si vemos algún viaje que salga bien para irnos a Ibiza unos días, entre semana por supuesto, porque el finde toca currar. Tengo ganas de volver a la Isla, a los atardeceres en Khumara´s, las tardes en Bora-Bora y las noches en Noctámbula, a mezclarme con su gente y bañarme en Cala Conta, un lugar perfecto para ver amanecer y empezar bien el día, mientras te pierdes mirando el color aguamarina de sus aguas mezclado con la luz del sol que comienza a salir de color coral, es un paisaje que no se pude describir, hay que estar ahí y verlo.
Mañana también retomaré Rayuela de Cortázar,que me falta poco para terminarlo y me tiene enganchada.

Pesadilla

Andar por la cuerda floja y sentir el vértigo que te encoge el alma, intentar mantener el equilibrio sin pensar en nada, dejándote llevar por cada pequeño paso, sabes que bajo no hay colchones ni redes que amortigüen tu caída pero aún así sabes que no hay vuelta atrás, en este punto se corre el mismo riesgo si sigues que si retrocedes.
Vas intentando controlar , no miras hacia abajo porque sabes que si lo haces te sentirás atraído por la idea de caer, cierras tus ojos y cada paso se va haciendo más pequeño intentando encontrar un pequeño punto de apoyo que te permita un segundo más de vida.
Cualquier mal paso significa precipitarse al vacío, donde nada hay, nada espera y nada es.
Oyes los gritos de los que observan esperando la caída, te incitan y tientan a que te dejes caer, porque ellos en su momento ya lo hicieron, te prometen que te recojerán y que no estarás solo pero tú únicamente piensas que no quieres estar como ellos porque no eres como ellos, tú todavía sientes y crees que puedes hacerlo, te mueve la fe en tí mismo, bajo están los que un día decidieron sacrificar sus anhelos y ahora pertenecen a la masa, esa masa a la que otros manejan con solo mover los hilos, esa masa que no siente, tiene ojos pero no ve, oídos pero no escucha...
Todo se tambalea y tiembla, tú también, parece que la cuerda cede y se puede venir abajo, entonces gritas pero no sale tu voz y de repente,... despiertas de éste mal sueño y alguien te tiende una mano, alguien que te mira de manera inocente y sorprendida como solo los niños pueden mirar, te acaricia el pelo y te besa en la frente diciéndote que sólo ha sido un mal sueño, como la vida misma.

Como en los viejos tiempos

Viernes, amanece y hoy va a ser un nuevo día con muchas emociones estivales.
Después de mucho tiempo sin salir juntas, Pilar y yo nos vamos a la costa a disfrutar del sol, la playa y de todas esas cosas que se pueden hacer cuando no se tienen preocupaciones.

Llegamos y dejamos las cosas en el hotel, para salir rapidamente en busca de la playa y el mar, al que vengo siempre que quiero desconectar y renovar energías.
Nos tumbamos al sol y hablamos de nuestras cosas, que si estoy super agobiada porque no sé que hacer con la estrella, que si esta noche vamos a pasarlo bien, te acuerdas de cuando salíamos todas, Gemita con sus pelotazos, Juanan que siempre iva borracho y decía que estaba de cumpleaños, el Guapoperotonto, el chico del cuarto H,el chico que se dejó el anorak, el Tuporaki, las noches de Camelot...Tantas y tantas historias que nos han pasado siendo más jóvenes, cuando nos creíamos que nos comíamos el mundo.

Nos reímos un buen rato, recordando tantos tiempos pasados, compartidos en la noche donde conocimos un montón de gente, cuando salíamos todas sin más preocupación que pasarlo bien.

Ahora cada una de nosotras ha crecido y hemos tirado para nuestro lado, siendo cada vez más difícil el que podamos juntarnos todas para volver a revivir esos momentos pero siempre quedaran en nuestra memoria para recordarnos que la felicidad se compone de esos pequeños momentos que son imposibles atrapar pero que siempre
quedan en el recuerdo.

Después de hablar, el calor se ha hecho insoportable y me dirijo hacia el mar para refrescarme y hacerme revivir, está turbio, no es un buen día para bañarse pero aún así me adentro en él sin miedo, buscando esas olas que me envuelven y se llevan todas mis telarañas, porque hoy quiero volver a aquellos años sin preocupaciones.
Salgo y apuramos los últimos rayos de sol, hasta que ya es hora de irse.
Llegamos al hotel y nos disponemos a arreglarnos, no mucho porque hoy de lo que se trata es de pasarlo bien, por eso me visto cómodamente con mis vaqueros y mis zapatillas.

Hoy no quiero ser centro de miradas ajenas que se posan en mí viendo solamente lo que hay fuera sin importarles que dentro hay una persona que siente, piensa y quiere sentirse viva por encima de todo, por eso mi aspecto es desaliñado, limpio pero muy casual, no el resultado de horas y horas delante del espejo, así me siento más yo, la Ana que no busca artificios para destacarse.

Salimos y vamos hacia el restaurante, un mexicano para empezar bien la noche, donde comemos y bebemos, mientras seguimos riéndonos de nuestras cosas pasadas y actuales porque a veces reirse de todo ayuda a ver las cosas de otra manera,cuando uno es capaz de reírse hasta de sus propias desgracias siempre tiene una puerta abierta a la esperanza.

Después de la cena, el camarero nos invita a unos chupitos de Tequila que hace años que ni probamos, nos los bebemos y empezamos a sentir el calor del tequila bajando por nuestras venas. Nos levantamos y nos vamos hacia el Barrio donde nos espera la noche.

Entramos en el primer bar, donde empezamos a beber, mientras seguimos hablando, entran dos chicos y se quedan a nuestro lado bailando, me recuerdan a Jim Carrey porque son un poco payasos, cada vez se van acercando más hasta que uno de ellos nos mira y se ríe pero no dice nada. Vamos a por la segunda copa y nos atiende un camarero que no se entera porque nos cobra las dos copas al precio de una, miramos el cambio y nos reímos porque esto nos pasaba también en los viejos tiempos, llagábamos a los sitios empezábamos a hablar con los camareros y al final siempre acababan cobrándonos de menos, es uno de los misterios que tiene la noche.

El alcohol empieza a hacer efecto y poco a poco va llegando a cada rincón de mi cuerpo, empiezo a sentir el estado de risa tonta y en ese momento suena fuerte la canción Confussion de Cycle, me dejo llevar y empiezo a bailar sintiendo como me va embriagando el efecto de las copas. Todos bailamos, dando saltos y sintiendo la música, en ese momento es como si fuésemos una hermandad que se mueve al son de la música,no conoces a nadie de los que te rodean pero todos sentimos el ritmo y mires a donde mires todo son sonrisas, es el momento de dejarse llevar por la música, sentirla y no pensar en nada.

Al cabo de un rato cambiamos de local y empieza a notarse el cansancio, nos quedamos calladas y el ambiente empieza a pesar sobre nosotras, en una esquina alguien baila solo, es una persona mayor, está solo y se mueve intentando no mirar a nadie pero se nota que está esperando, esperando algo que igual no llega, ¿compañía?
Entonces le digo a Pilar lo triste que me parece estar esperando solo en un sitio donde ves como los demás disfrutan en compañía, aunque igual su felicidad es estar solo. Empiezo a pensar otra vez y hoy no quiero hacerlo, entonces invocamos a los maestros Yoguis para que nos manden diversión porque nos estamos apagando y... de momento se abre la puerta del local y... aparece un heavytron que parece el Sevilla de los mojinos, nos mira y sonríe, empezamos a reir y le digo que por favor no sea este el enviado cuando de repente, se abre la puerta de nuevo y aparece un grupo de chicos de lo más variado y uno de ellos con un aspecto impecable y cara de ángel se acerca y me dice que me parezco mucho a Winona Rider, le digo que detesto parecerme a nadie porque no hay dos como yo, intercambiamos risas y se presentan, chupito, invitaciones para ir a un sitio nuevo y antes de que nos demos cuenta, estamos todos en la calle camino de Desafinado.

Parece que los maestros Yoguis nos han escuchado porque nos han enviado un grupo de gente animada y variada, entre ellos hay un hippy que se parece a Ronaldinho, un "chico" de unos 40 y tantos largos, otro que desborda pluma por todos lados,aunque luego descubriría que no es lo que parece porque se puso un poco pesado, el Sevilla, que también es del grupo y el chico de la cara de ángel. Empezamos a hablar y cada uno era un mundo, parecía que se hubiesen concido y se hubiesen juntado solo por esa noche.Después de otra ronda, nos fuimos a otro sitio nuevo recogieno a cuatro guiris por el camino,entre ellos un sueco y un francés,muy simpáticos. Lo mejor era que se podía hablar con todos descubriendo en cada uno de ellos un mundo diferente, fue una noche de encuentros sin buscar, pura improvisación.
Hubo un momento en que ya sobraban las copas y Pilar y yo decidimos cambiar de sitio, fue entonces cuando me cogió el chico de cara de ángel, antes de que me marchara y me preguntó dónde íbamos,le dije que a cambiarnos los zapatos, en esos momentos lo que menos me apetecía era quedarme con nadie.

Era con el que menos había hablado en toda la noche y en esos momentos me dijo unas palabras que me animaron a querer conocerlo más.

Le invité a que se viniera y cuando llegamos al hotel la puerta estaba cerrada con una reja, tocamos al cristal y en esoso momentos salió un viejo a abrirnos que nos dejó pasar a Pilar y a mí y empujó al ángel diciendo que tenía muchas cosas que hacer y que él no podía entrar, una situación absurda que nos hizo reir porque eso no era un recepcionista sino peor que un padre, le pedimos la llave y empezó a decirnos que tenía que venir el otro y que tenía muchas cosas que hacer como para que entrase ése chico, Pilar y yo empezamos a reirnos de lo surrealista de la explicación y le sacamos el mote de "el enrrejao".(No intentéis buscarle una explicación a la situación porque hay cosas que no se entienden)
Cuando salimos de nuevo, para mi sorpresa el ángel seguía esperando así que nos fuimos a apurar la última copa antes de que cerraran el último sitio y entonces, casi sin darnos cuenta, nos sorprendió el amanecer.Pilar se fue a dormir y nos quedamos los dos hablando de un montón de cosas, conociéndonos y compartiendo pequeños momentos de esos que te hacen sentir que a veces la felicidad está más cerca de lo que puedas pensar.
Creo que he ganado un buen amigo, por no marcharme, a veces las cosas son más fáciles de lo que pensamos y cuando menos lo esperamos aparecen personas que nos lo demuestran.
No se si fueron los maestros Yoguis pero la verdad es que fue una noche especial, me quedo con ella ya que hacía tiempo que necesitaba algo así, sin pensar, sin buscar y sin esperar nada.

¿Huyendo?

Pude tenerlo todo, una vida cómoda en la que no me faltara nada pero renuncié a ese mundo que otros habían construído para mí y decidí salir a luchar por mis sueños, sabiendo que para conseguirlos no bastaba con soñar.
Empecé así a seguir mi camino, dispuesta a luchar contra viento y marea, dejando atrás todo aquello que me impedía avanzar, conocí gente nueva y en el camino aparecieron algunos que pretendían distraerme de mi objetivo aunque no lo consiguieron.
Dejé atrás todo el lastre que en algún momento me había atrapado y seguí hacia delante, algunos lo llaman huir pero yo lo llamo avanzar.
Apareció una persona muy especial que dejó una gran huella en mi alma, era un soñador, como yo, pero él se conformaba con esperar a que sus sueños llegasen un día llovidos del cielo, le alenté y le animé a perseguir y luchar por aquello en lo que siempre había creído pero él se negaba a sí mismo esa posibilidad porque estaba muy atado a las cosas materiales que aquí tenía, se aferraba a su lecho de comodidad construído sobre una base de frustraciones.
Él despertó en mi un montón de sensaciones nuevas y compartimos una complicidad que nunca antes había alcanzado con nadie.
Al poco tiempo apareció la dependencia, me bastaba una mirada para atraerlo hacia mí, había mucho sentimiento aún entre nosotros y le tenía en la palma de mi mano. Le quería y mucho pero por eso, le quería libre, no dependiente de mí.
Quería a esa persona especial que tenía mucho que ofrecer y en la que yo tenía fe porque brillaba con luz propia, pero no a esa persona cuya felicidad dependía de tenerme a su lado o no.
Nos separamos y él quiso entenderlo pero no podía, yo seguí adelante y en el camino encontré luces y sombras, luces que me cegaban y luego me dejaban perdida en la más absoluta oscuridad, entonces llegaban las dudas y ya no sabía si me habría equivocado y salía en busca de una quimera.Pasaban las noches y los días y hubo momentos en los que me tentaba volver pero finalmente no lo hice.
Ahora estoy a mitad del camino, no se ve todavía mi objetivo pero a cada paso que doy se abre ante mi un nuevo paisaje y un montón de experiencias por vivir y solo por eso vale la pena avanzar.
En el camino ha aparecido una estrella que me ilumina, aunque a veces llega a brillar tanto que su luz puede llegar a cegar.
Él es un bohemio soñador, que desborada sentimiento por todas partes, es capaz de hacerme vibrar solo con la palabra y hacer que mi imaginación se dispare hasta puntos insospechados. Con esas palabras ha logrado traspasar las puertas de mi corazón, despertando en mi un montón de sensaciones que permanecían dormidas.
Él es todo lo que yo siempre he deseado encontrar en una persona, todo eso y mucho más, pero a veces hay que llevar cuidado con lo que se desea porque puede llegar a ocurrir.
Quiero soñar y despertar con él, tenerle cerca y poder sentirlo pero no quiero que el miedo me pueda porque como él dice: aquello que nos atemoriza nos esclaviza y yo no quiero ser esclava de nada ni nadie. Sé que podría poner patas arriba todo mi mundo construido de sueños y eso, aunque no quiera, me da miedo.
Hay una parte de él que yo conozco bien porque se parece mucho a una mía, por eso sé que es un espíritu libre al que no se puede alcanzar.
Es una estrella que brilla con luz propia en lo alto, inalcanzable, porque si intentas tocarla se aleja más de ti para volar más alto, pero también sé que pase lo que pase siempre estará ahí arriba brillando porque su luz no tiene fin.

Apareció una estrella

Las cosas más increíbles siempre ocurren cuando menos te lo esperas y son esas pequeñas cosas que te devuelven la fe que creías perdida.

Casualidades,destino, azar, no lo sé, pero hoy apareció alguien interesante en mi vida.
No sé donde acabará esto ni quiero saberlo porque sólo por el hecho de aparecer en este momento, para mí ya es bastante, aunque nunca nada es bastante porque sé que esto me llevará a querer descubrir lo que hay al otro lado y puede que entonces todo se esfume como siempre me pasa pero ahora eso me da igual.
Me ha entrado por el punto sensible, ese puntito que hace que despierten en mí montones de esperanzas y que hacía tiempo que nadie se atrevía a rozar, todo con una conversación inteligente de las que hacía tiempo que echaba de menos tener, con una persona a la que acabas de conocer.
Por fin una persona con la que se puede hablar de lo que me preocupa y de lo que quiero sin que me juzgue por ello como una chiflada, una persona que es capaz de estimularme mentalmente...
Es justo lo que esperaba desde hace tiempo, esa estrella perdida, y solo por el hecho de haber brillado hoy y haberlo conocido para mí ya es mucho.

Hoy vuelvo a sonreir.

Incomunicación

Ayer fue viernes y otra vez día de trabajo, pero ayer fue distinto porque volvió Felipe al curro, parece que la cosa se vuelve animar, la semana que viene también vuelve Lida así que ya tengo con quien reirme. Parece que los días rojos van pasando.
Después del curro nos fuimos con Franda a celebrar la vuelta de Felipe, y bajamos a Isla porque Felipe no lo conocía.
Fue una noche extraña, a Franda no paraba de ronearle un Heavytron,nos sentamos en las rocas y apareció. Después fuimos a hacernos un tatu porque había no se qué fiesta de Havana Club y el Heavytron aparecía siempre al lado de Franda.Nos quedamos con la incógnita de saber que quería porque aunque yo me hubiera ofrecido voluntaria a presentárselo solo para descubrir sus intenciones, obviamente Franda se negó y ya se estaba poniendo nervioso al sentirse perseguido. Felipe y yo nos reímos un buen rato aunque a Franda ya no le hiciese ninguna gracia.
Estuvimos hablando de nuestras cosas, riéndonos de las situaciones que nos pasan en el trabajo y recordando viejos tiempos.

Como siempre, allí estaba Él, el que a veces me quita el sueño (aunque cada vez menos)indiferente pero haciéndose notar, tenía ganas de hablar con él para quitarme la espinita que tengo clavada pero no pude, no me sale.
Cuando no le veo le diría un montón de cosas pero cuando lo tengo delante me bloqueo.
Podría empezar por sonreirle y a partir de ahí dejar que las cosas sigan su curso pero no puedo, me puede el miedo, miedo a no estar a la altura, miedo de quedarme embobada y no saber lo que decir,miedo de que me hagan daño, miedo de arriesgar y perder. Así estoy ahora, esperando que pase algo que nunca pasa, todo por no poder decirte lo que siento.

Después de dos copazos y divagaciones varias tirados en el chill out nos volvimos, Franda con un tatu y agobiado por el Heavytron, Felipe con un jardín Zen y yo con un jardín Zen también y con la sensación de que entre yo y Él el abismo de la incomunicación cada vez es más grande.

Esta noche será otra noche y voy a olvidarme de todo y pasármelo bien.

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera...


Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,

...siempre en estado de espera.

(Fragmento de Standby de Extremoduro)
Así es como me siento yo en este momento, esperando algo que cada vez tengo más dudas de que vaya a llegar pero.. aquí sigo, esperando y a veces... desesperando.

En el tejado

Hace unos días que esoty en días rojos, no sé porqué pero tengo la sensación de que mi vida es cada vez más vacía.
Esta noche he salido al tejado a fumarme un cigarro y a contemplar la noche, hacía años que no lo hacía, pero es uno de los sitios donde más agusto me siento, rodeada del silencio, el cielo oscuro y las estrellas.Un sito para pensar en soledad, acompañada de la inmensidad del horizonte, y recordar tantos momentos vividos en azoteas.
He recordado los veranos que pasaba en la playa, donde teníamos una casa y donde cuando llegaba el mes de julio nos íbamos mi madre, mi hermano,un montón de primos y yo a disfrutar de largos días de playa y piscina.
Lo que más me gustaba era que la casa siempre estaba llena, MariaJo se venía los dos meses y nos podíamos pasar horas y horas sin hacer nada importante pero siempre disfrutando y riéndonos.Luego llegaba la noche y salíamos a tomar un helado con mi madre que siempre se reía de nuestras ocurrencias y nuestra ingenuidad, eran tiempos felices.
Cuando llegaba la hora de dormir, nos metíamos en la habitación y salíamos al tejado a contemplar la noche, a hablar de lo que seríamos de mayores y a contemplar a la gente que entraba y salía de una discoteca que había enfrente. Pasábamos casi toda la noche allí, hasta que casi empezaba a amanecer y al día siguiente mi madre no paraba de decir:"estas chiquillas siempre tienen sueño","¿les harán falta vitaminas?" y lo que pasaba era que pasábamos las noches en blanco soñando despiertas.
Hablábamos y nos prometíamos que cuando fuésemos mayores nos iríamos a recorrer el mundo con una mochila cargada de ilusiones. Iríamos a China, India, América... y el sitio que más nos gustase, allí es donde nos quedaríamos a vivir para siempre.
Pasó el tiempo,crecimos y seguíamos con el ritual del tejado donde nos fumamos nuestro primer cigarro, aunque luego el tejado lo utilizaríamos para escaparnos por él y salir por la noche, mientras mis padres dormían profundamente pensando que nosotras hacíamos lo mismo.
Más tarde la casa de la playa se vendió y cambiamos ese tejado por la ventana de la casa de la abuela donde salíamos a hablar después de nuestras noches de juerga, acompañadas de una varita de incienso, para que se llevara el olor del tabaco.
Nuestros sueños cambiaron y el destino quiso que cada una siguiera su propio camino, yo sigo soñando con recorrer el mundo con una cámara a cuestas pero ahora sé que no me basta con una mochila llena de ilusiones.
Cada vez tengo la sensación de que sigo soñando pero, con los ojos cerrados, porque cuando los abro es como si me echaran un jarro de agua fría y me dijeran:¡despierta! ¿No te das cuenta de qué se te pasó el tiempo de soñar?
Entonces se esfuma todo y me veo en el tejado como cuando tenía 10 años pero con 27, sola y sin saber qué hay al final del camino.

Se busca

Se busca inspiración que llene los aburridos días de verano de una persona de 27 años.

La última brisa se escapó por la ventana hace unos días y no quiere volver.

Se aceptan sugerencias y se gratificará a quién sepa dar emoción a esta vida en un momento crítico.

Razón aquí.

PD:que sean cosas originales y que no cuesten dinero porque ahora mismo estoy en nímeros rojos(encima)
Los amigos o están lejos o no salen.

Deseperada por vencer a la rutina.

Mírame a los ojos

Ya no lo voy a hacer más.
No voy a dejar que me engañe la ilusión.
Intenté hacer las cosas bien y lo estropeé por no saber hacerlo.
Cuando te vea solo te pido que me mires a los ojos y me digas que no, para así poder marcharme tranquila, pero no me tortures con esta indiferencia...
Solo tienes que decir dos letras NO, pero por favor no me mires como tú sabes,porque sabes que soy frágil, me volverás a confundir y esto no acabará nunca.
Necesito la respuesta que solo tu me puedes dar.

7 de julio
Londres despierta y sin saberlo cientos de personas se encaminan hacia su rutina diaria sin saber que este es su último día.
De nuevo otra masacre en nombre de Dios.
Miles de personas destrozadas, los que se van y los que se quedan sin una parte de los que más quieren.
Ahora toca llorar y apenarse porque siempre pagan los mismos,pero después surgirán los dedos acusadores y los quien tiene la culpa.
Entonces surgen posturas que llegan a justificar lo injustificable, intentando dar sentido a lo que no lo tiene porque, ningun llámese credo, religión, ideología justifica un solo asesinato.
Los que más pierden son los que se van y mientras tanto la vida seguirá, echándose las culpas unos a otros mientras esto se volverá a repetir cuando menos lo esperemos y recibiremos otra vez la bofetada en la cara que nos demuestre lo indefensos que somos.
En estos momentos solo siento asco e impotencia ante el mundo en el que vivimos.

Mientras aquí, las cigarras se rasgan las vestiduras y por detrás siguen dialogando con otros que son menos terroristas porque matan selectivamente.

Basta de hipocresía

Basura

Esta mañana me he decidido a tirar todo lo que sobraba en mi pequeño espacio, mi lugar de esta casa de locos en la que vivo.
He sacado un montón de cosas inútiles que no me hacen falta y me he dado cuenta de que con ellas también ha tirado una parte de mi vida que ya no quería.
Lo primero han sido montañas de apuntes de derecho, ese derecho que no sirve para nada y que es todo una mentira,con ellos también se han ido los recuerdos que me atormentaban y por los que dejé esa carrera.
Fantasmas fuera de mi vida, aquella maldad que me hizo caer en la trampa por la que casi pierdo la vida.
¿Recuerdos? eso no lo puedo tirar pero al menos ya no me hacen daño como antes.
A la ansiedad que vino después ya hace tiempo que le cerré la puerta y si hay algo de lo que me alegro es de que todo eso me abrió los ojos para empezar a vivir mis sueños y aferrarme a todo lo que siempre he querido.

Entre medio han aparecido las cartas de Juan Carlos, epístolas repletas de chantaje emocional en las que las palabras más repetidas eran Te Quiero.
Para que me quieran así, prefiero que no me quiera nadie.
No se puede querer a alguien cuando lo que se pretende es anularlo por completo y que sea una marioneta a la que manejar, ni se puede querer a una persona solo para tí, sin amigos ni nadie porque nadie lo va a querer más que tú. Por suerte escapé a tiempo y estaría sola 200 años más antes que volver con alguien así que te impide realizarte a tí mismo porque "Te Quiere".

También había:
dos teléfonos apuntados en servilletas con promesas rotas, de las que nunca se cumplen, esperanzas que murieron tal como empezaron y que me han ido haciendo más fuerte;
revistas tontas que un día leí cuando la inseguridad se apoderaba de mi en las que se ofrecían montones de consejos inútiles que por suerte nunca he llevado a cabo porque basta que me aconsejen algo para hacer justo lo contrarioy alguna camiseta con muchas historias de noche y borracheras de esas que te caes por los suelos.

He cogido todo, lo he metido en una caja y lo he sacado a la basura.

Había cosas de las que estaba indecisa, como el cerdo que un día me regaló Ales. Finalmente he decidio quedármelo, es un cerdo de trapo, pequeño y bastante extravagante, como fue nuestra relación, pero no he podido evitar sonreir y quedarme con él porque en su día hizo que rozara la felicidad con la punta de mis dedos.

A falta de algunas cosas importantes que ahora mismo llenen mi vida, me he deshecho de aquellas que sobran para hacerle hueco a las que están por llegar.

¿Dónde estás?

¿Por qué se marchó?

Por ella, por su desafío, por la novedad, por la fiereza de los dos juntos, por lo inexorable de un imposible que reivindica su derecho a ser

Lo poco que soy

Alguien me dijo una vez que la felicidad llega cuando uno alcanza la perfección, no sé porqué pero nunca lo he creído.
¿Quién es el qué dice cuál es la perfección?
¿Existe un patrón o también es algo relativo como todo en esta vida?

No sé la respuesta pero lo que si sé es que me abruma pensar que el mundo pueda llegar algún día a ser perfecto.

El sábado volví a I M, por donde salimos últimamente. Cuando fuimos por primera vez nos sorprendió gratamente porque era un sitio diferente, en la playa con las estrellas y el mar de fondo y al aire libre, distinto a los tipícos bares donde tienes que estar hablando a grito pelado y con la copa derramándosete por todos lados.

Nos sorprendió que la mayoría de gente que había parecía sacada de película, todos perfectos, guapos y con sonrisas espectaculares que derritirían hasta un glaciar,despreciando desde su superioridad todo lo que está por debajo de ellos.
Casi siempre voy con Carre y cuando vimos aquello,nos gustó porque era el sitio donde todo parecía perfecto, estando allí nada malo te puede pasar.
Nosotros nos reíamos de esa gente, toda de pose y les llamábamos la gente de plástico. Así empezamos a jugar a aparentar que éramos como ellos,nos camuflábamos entre ellos y los observábamos riéndonos de sus tonterías y sus banalidades, a la vez que regalábamos sonrisas tontas y miradas a todos.

Más de uno se pensaría que éramos de esos triunfadores que allí abundan cuando nos vieran con esa pose tan ensayada pero que parecía de lo más natural.En realidad no somos más que un par de personas "normales" que trabajamos y estudiamos para ganarnos cuatro duros mal pagados.

Lo más interesante que he conocido allí han sido sus camareros, bastante más reales, aunque alguno que otro también va de pefecto y misterioso.

Probablemente si la gente de plástico supiese que en realidad ni tenemos una casa de 800 metros, ni un deportivo en la puerta como se imaginan porque ellos si lo tienen, pensarían que nos vamos a pasar toda la vida siendo unos pobres desgraciados que deseamos ser como ellos y que nunca lo conseguiremos. ¡Qué mala es la ignorancia!

Probablemente nunca sea como ellos, me pasaré toda la vida trabajando y escribiendo para algún periódico, de manera mal pagada y no podré comprarme un deportivo ni una segunda casa, pero al menos mi vida será real, estaré cerca de la gente real que llora, ríe y lo pasa mal, yo también lo pasaré y me costará llegar a fin de mes porque lo de administrar dinero no es lo mío, pero por lo menos no viviré en una quimera.

El otro día me dí cuenta de que me agobiaba I M, me agobiaba su perfección y la gente de plástico, su música que te incita a olvidarte de todo y el ambiente que allí se respiraba, no encajaba allí, se acabó el juego de las apariencias.
Yo lo que quiero es seguir equivocándome y aprendiendo de mis errores, sentir,reir y llorar cuando las cosas no funcinan, hundirme cuando tengo problemas y volver a levantarme.
Algunos se reirán de nosotros desde su posición de superioridad material donde todo se paga con dinero, pero yo sigo riéndome de ellos y de su mundo feliz, ,desde abajo, donde ocurren las cosas reales y la vida sigue su curso unas veces mejor y otras peor pero viviendo, no aparentando.

¿Por qué no me dejas conocer lo que hay dentro de tí?

Every time I think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind
There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday
I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

Bizarre love triangle New Order

Algunas personas que me han calado y me importan aunque no siempre lo demuestre ( Parte I)

1.Mi madre. Porque gracias a sus reproches y su continúa desaprobación de todo lo que hacía, lo que consiguió es que me reafirmara más en mis posiciones y que a día de hoy no me importe lo que los demás piensen de mí.

2.Ales. Porque gracias a él supe lo que era cruzar la mirada por primera vez con una persona y sentir todo un torbellino por dentro, sabiendo que la otra persona siente lo mismo por tí. Además, de él aprendí que querer a una persona no es desear poseerla sino desear que sea feliz por encima de todo, aunque ya no esté contigo.

3. MariaJo . Por ser mi amiga en todo momento y haber vivido tantos momentos buenos y malos desde los años del No future. Hay cosas de mi vida que solo ella conoce y siempre ha estado ahí, aún cuando el orgullo y la estupidez me impedían apreciar todo lo que hacía por mí. Nos vemos casi todos los días, aunque ella ya ha madurado y se ha convertido en madre, mientras que yo sigo buscando mi lugar en el mundo. Quién lo diría hace unos 11 años, cuando vivíamos inmersas en la cultura punk y lo único que nos importaba era vivir cada momento como si fuera el último. ¡¡¡Cómo cambian las cosas!!!

4.Mi abuelo.Por esas tardes en las que me contó la historia de su vida, una vida apasionante que me enseñó lo poco que conocemos a veces, a las personas que tenemos más cercanas. Ahora comprendo de donde saqué mi vena rebelde. Es una de las pocas personas con las que estoy en deuda y algún día, si me dan la oportunidad, cumpliré uno de los sueños que le quedan por cumplir.

5.Pilar Por ser otra de mis amigas que siempre están ahí, aún cuando estoy tan absorta en mi mundo que paso largas temporadas sin llamarla; por no cuestionarme nunca con reproches del tipo "soy tu amiga y te lo digo por tu bien...";por esa semana en Ibiza después de tanto tiempo sin salir, fueron mis mejores vacaciones; por ser una de las personas con las que más me río.

6.Mis hermanas gemelas Por ser tan especiales y diferentes, aunque aún son pequeñas. Porque cuando estoy mal me hacen sonreir con sus ocurrencias y la inocencia con la que ven el mundo que les rodea. Son las únicas personas por las que sería capaz de matar.

Los ojos que un día miraba (para leer escuchando Always love de NADA SURF)

Hace ya dos años desde que te ví la primera vez y la verdad es que fue ver tus ojos y no poder dejar de mirarlos.
Decían muchas cosas, pero lo que más me gustaba es que tenías una mirada limpia y muy expresiva, en ellos veía misterio, deseo... pero casi siempre curiosidad.
Lo que más me gustaba es que cuando los buscaba, siempre estaban ahí, mirando, no es que estuvieran siempre fijos pero cuando los buscaba siempre respondían y... aquello me encantaba.
Pasó el tiempo y no me atrevía a decirte nada, tú tampoco... solo nos mirábamos.
Tú pensabas que iba con mi novio pero no era mi novio sino mi amigo. Las apariencias siempre engañan.
Al final, cuando me decidí a conocerte, ese día te fuiste, pero conseguí localizarte, todo gracias a mi amigo el liante.
Perdí mucho tiempo pero ahora tenía una oportunidad y no la quise desaprovechar.
No sé porque pero cuando pasa algo bueno, en seguida se esfuma, intento atraparlo pero se me escurre entre los dedos. Contigo no quise que pasara, quería conocerte porque me parecías muy interesante. Diferente.
En el último momento solo pensaba que tardaría tiempo en volver a verte y fue cuando vinieron los malos entendidos, un beso, un "soy muy difícil" y zas... se escapó mi oportunidad.
Ahora me tengo que conformar con tu indiferencia que es lo que menos me gusta. Eché a perder la ocasión pero es que en ese momento es lo que me salía hacer.
Ahora ya está hecho y no puedo rebobinar, además tampoco sé si lo haría, solo te pido que cuando te vuelva a ver, mejor no digas nada, deja que tus ojos hablen por tí y entonces lo entenderé todo.
Sería más fácil para mí guiarme por el sentido común, pero en estas cosas la lógica no vale. ;)
Breve, dos veces bueno.

¡¡¡¡¡¡¡Lo conseguí!!!!!!!!!!!!!

Después de tres semanas, por fin acabaron los exámenes, ayer tuve el último y creo que aprobé todos.
El último no me salió todo lo bien que hubiera querido, era redacción periodística y es a lo que me quiero dedicar el resto de mi vida, así que me hubiera gustado sacar la mejor nota, con suerte llego al 7.
Los últimos días se me escaparon las ganas de estudiar y me pasaba los días buscando escusas para no ponerme. Me confíe bastante con la práctica, que la llevo bastante bien, y al final la teoría ni me la miré así que tuve que sacar a relucir mis recursos expresivos para que pareciera que sabía un montón de cosas sin saber nada.
Ahora vienen los remordimientos y pienso que igual debería habermela dejado y en septiembre hacerlo bien. A última hora pensé arriesgarme y presentarme confiando en mis dotes innatas a pesar de no haber estudiado.
No me arrepiento, a veces una también necesita despejarse y es lo que me pasó a mí.
A veces cuando la gente espera mucho de mí, me entra el agobio y decido romper con todo.
Me gusta hacer las cosas bien y eso hace que cuando me vuelque en algo saque lo mejor de mi misma, por eso luego la gente espera que lo hagas todo igual, en cierto modo te exigen que si puedes hacer algo intentes hacerlo mejor, te dicen "tu vales", "puedes hacerlo" y ahí es cuando me agobio y tengo ganas de hacer las cosas como en ese momento me salen.
Siempre me han dicho que lo que me falta es perseverar en las cosas pero es que yo me dejo guiar más por mi estado de ánimo y no me gustan las presiones, ni que caigan sobre mí, ni hacerlas caer sobre los demás.
De momento tengo todo el verano por delante para hacer lo que me dé la gana.
Hoy he ido a entregar el currículum a la radio, me apetece hacer algo de radio este verano, a ver si entre el curro y esto me puedo pirar dentro de poco.
Necesito nuevos aires así que, ya se me ocurrirá algo.
De momento el viernes toca despedida de clase, me hace gracia que lo llamen así porque luego siempre quedamos, que si un día café, otro playa...
Hoy estoy poco inspirada así que creo que mejor dejamos el blog para otro día.

Apareces de nuevo

Hoy me he levantado con ganas de reír, he salido a la calle y hacía un sol estupendo, era un día para vaguear y estar con los amigos,que si a desayunar,después a currar un rato y cuando hemos salido, a disfrutar de la tarde al sol. Hemos estado todo el día riéndonos y divagando, era un día para no hacer nada importante, tenía todo el tiempo del mundo y lo he aprovechado, riendo por dentro y por fuera.
Hacia ya semanas que no te recordaba, bueno miento, recordar siempre recuerdo pero hacía semanas que ya no sentía esa nostalgia que antes me oprimía el plexo solar cuando la incertidumbre llenaba mis días, cuando me preguntaba si volverías a llamar o no después de una noche de juerga.
De todas formas sabes que lo mío es empezar bien las cosas pero que la constancia y la paciencia no son mi fuerte , no me gusta depender de nadie que me hace sentir insegura así que, ante tu indiferencia, ese sentimiento pasó. Ya no diste señales de vida y pensé que sería porque estarías muy bien, probablemente en otra compañía que te daría todo lo que yo no te dí.
Hoy era un día para ser feliz y entonces aparecistes, una llamada perdida porque intentabas hablar conmigo en el messenger y no te contestaba, no estaba en casa, estaba a punto de entrar a currar. Entonces llamaste de nuevo y empezaste a decirme esas cosas como que habías estado un tiempo peleado con el mundo, sin querer saber nada de nadie pero que habías visto mi foto y te habías acordado de mí.
Me alegra que te acuerdes de mí, pero has elegido un mal día.
Hoy brillaba mucho el sol y hacía un día para no pensar en nada.
Tienes un hueco, como lo has tenido siempre junto a todos mis amigos pero no me pidas más porque hoy hace un día estupendo y no quiero estropearlo.

Hola de nuevo, parece que hoy las cosas van mejor,voy saliendo del bache. Cuando me encuentro melancólica como ayer yo lo llamo tener un día rojo, es como que te quedas sin reservas, ni ganas de nada y además sabes que tienes que hacer un montón de cosas pero te ves impotente. Pero bueno, ¡mi día rojo ya pasó!

Carre, que sepas que ya estoy otra vez en pie, me derrumbo pero vuelvo a levantarme.

Ayer me estrené casi sin presentarme pero es que no me gusta hablar de mi misma,
creo que para eso están los demás, no me gustar vender la moto a nadie,siempre es mejor que cada uno saque sus propias conclusiones con total libertad.
Me decidí a escribir un blog porque siempre me ha gustado escribir y este año, gracias a una dificil pero segura decisión que tomé, he dado rienda suelta a esta afición.
Desde siempre había querido estudiar periodismo, pero las circunstancias me llevaron a matricularme en derecho, algo que ya de entrada no me agradaba pero que hice porque en ese momento dependía totalmente de mis padres y estos no podían costearme una carrera fuera, aunque yo creo que también influyó el que mi madre no quisiera que me dedicara a esto.
Empecé mi vida universitaria y me lo tomé con filosofía,conocí un montón de gente pero estudiar, lo que es estudiar poco, no había quien se metiera los tochones de derecho en la mente y además no creía en ese sistema de leyes que se suponía que era a lo que me tenía que dedicar. En fin, que aproveché esos años para enriquecer mi vida social.Además empecé a trabajar los findes en un pub y en esos momentos en lo único que pensaba era en pasarlo bien.¡Qué tiempos!, salir de trabajar a las 3, sin necesidad de hacer botellón porque ya habíamos tomado unas copas trabajando y largarnos de fiesta hasta el amanecer a Camelot, Stereo... y encima con el bolsillo lleno.
Al cabo de cinco años, ya estaba en tercero porque ya digo que estudiar estudiaba poco y la vida me dió un gran palo, así que me replanteé todo lo que había hecho hasta el momento, el balance fue que mucha fiesta, mucha diversión pero en realidad no había hecho nada por conseguir mis sueños,estaba viviendo en un espejismo, los fines de semana eran la evasión que tenía para deshacerme de toda la frustración que llevaba, pero estos pasaban y luego quedaba una sensación de vacío tremenda. El mundo de la noche está lleno de frivolidad.
Por suerte en esos momentos malos la gente me demostró que estaban conmigo, no todos, pero si mucha gente, hasta incluso aquellos que no me lo esperaba porque tampoco me conocían tanto(tú lo sabes bien Iván y desde aquí, muchas gracias)
Entonces decidí que lo que siempre había querido era ser periodista y que si quería hacerlo tenía que luchar por ello así que empecé a trabajar los findes, pero ya no en la noche, y me metí a estudiar periodismo, empezar de cero con 26 años. Es la mejor decisión que he tomado en mi vida y la que me ha llevado a escribir aquí, en estos momentos me tomo la vida de otra manera. Hago lo que me gusta y además disfruto con ello, por supuesto sigo divirtiéndome y disfrutando con la compañía de mis amigos, pero ya no busco esa diversión como una válvula de escape sino como algo más que me enriquece como persona.

Muchas veces damos la espalda ante las dificultades y no nos lanzamos a la piscina por miedo o por comodidad pero en la vida hay que apostar fuerte porque no hay tiempo para perderse o andarse con vacilaciones, yo lo he aprendido en muchas cuestiones de mi vida, tanto en lo personal como en las decisiones que tomo día a día.
No es fácil pero hay que intentarlo.
Si no haces una cosa siempre te quedarás con lo que podría haber sido pero nunca fue.

Todo lo que me gusta

Me gusta la gente auténticaMe gusta que me hagan sonreirMe gusta hacer cosas nuevasMe gusta escribirMe gusta leerMe gusta desear cosas que después se cumplanMe gusta divertirmeMe gusta pensar y... a veces no tener que hacerloMe gusta que me sorprendanMe gusta improvisarMe gusta hacer las cosas cuando me salen y las siento...y hacerlas bienMe gusta implicarme en cada cosa que hagoMe gusta cuando tú me mandas mensajes;)Me gusta estar ahí cuando me necesitanMe gusta decir las cosas aunque a veces me gane enemigos por ello

Noche de estreno

¡Hola! Son casi las tres y he decidico estrenarme en el blogg. Quizá hoy no es el mejor día porque normalmente soy una persona bastante positiva y alegre pero hoy no estoy en mi mejor momento. Varias cosas son las que me quitan el sueño, entre ellas los exámenes (aunque ya estoy en la recta final y parece que la diosa fortuna ha querido agrciarme porque están saliendo bastante bien.
Hoy me he despedido de un gran amigo, odio las despedidas porque aunque se digan cosas como : "Pronto nos veremos, me acordaré de tí".... y todo eso, las cosas ya no son iguales, ya no me podré reirme con él ni compartir los buenos y malos momentos como hasta ahora. Sé que nos volveremos a ver , pero no es lo mismo, porque la distancia hace que las cosas se enfríen y cambien. Aunque le deseo lo mejor porque sé que se lo merece, le toca empezar una nueva vida lejos pero saldrá adelante. En el fondo es algo normal, cuando vives en un pueblo como el mío llega un momento en que tus miras apuntan más allá y decides que tu vida aquí a tocado techo y tienes que buscar nuevos horizontes.
Yo también me marcharé, en cuanto acabe la carrera o antes... si puedo.